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徘徊

不知道孙红是否去照顾孟韬了，也不知道孟韬究竟恢复得怎么样。我没过问。不是没有牵挂，有。但是，每每想打电话时，就会想起小松前所未有激越的话——你爱的是别人你不知道吗？自己已经做出选择，拖泥带水翻来覆去是最恶劣的，为了良心，我也要忘掉一切处理好一切，回去。

可是回去看上去很简单，似乎只要迈动两条腿就行，可实际上前方荆棘丛生，硬是一步也迈不了。如何安顿弟弟，如何挣钱还贷？前不久整理家里财政，发现也就只有3万的存款。按照弟弟的消费速度，一年不到就可以败光。

我必须找份工作，坐吃山空，我心里已经越来越恐慌，可是找到工作，就预示着自己被羁绊住，良心又过不去。真正是左右为难。这些日子，我夜夜难眠，觉得快要被折磨死了。

上网时，我一直无意识地浏览招聘信息。看到令人心动的职位要投简历时，又猛然醒悟。不可以这样，还是回家乡找吧，可家乡的就业前景多暗淡，别指望能在职场实现自己价值，就是要获得供得起房子的薪金也困难啊。

事有凑巧，就在我为工作备受煎熬时，有人推了我一把。是朋友连山，一次公益活动中认识的，称得上相谈甚欢。

他打电话给我，说，不在大成做了吧。

我说你怎么知道？

他说刚电话过去，你们公司的人告诉我你离职了。正好正好。他语气倒有些巴不得的兴奋。

好什么，我都没米下锅。

他说就是正好吗，我本还想挖墙脚，现在正大光明邀你加盟。我有个朋友回国办企业，我想拉你跟我们合做。

我说这么看得起我。

他说我对你还不了解，别忘了咱们搞过几次活动，配合默契，你在策划和组织方面很有优势。

做哪行啊。我忽然有了兴趣。

他说，做书。你不中文系的嘛，做回本行不正好。而后细细跟我聊抱负，听得我热血沸腾。不自禁给他出主意。他惊喜道：成啊，晚上见个面吧，我叫上我那朋友。

我去见了那海龟。三人一拍即合，开始进行创业前的准备。

忙总是会让人忘掉很多事。我忘掉小松，也忘掉孟韬，用了全副精力对待我全新的职业生涯。一方面，挑战的确给了我冲刺的热情。另一方面，我想我是真想忘记。因为没有办法面对，我发现人根本很难凭意愿生活。

一日晚，我还伏案写调查报告。接到孟韬电话。

孟韬嘲讽道，真的把我晾一边了。

我顿一顿，的确是很久未与他联系了。然而不去想，也没觉得有什么缺失。我淡然道，怎样？你恢复得可好。

他说，你关心吗还是客套？

我一愣，说，关心啊。又说，我最近找了份工作，全新的，忙得很。所以。

他说，找工作了？就想离开我，躲得越远越好？

我说也不是躲你。其实我也挺烦的，不想工作，想回乡下，可没钱，我弟弟又不肯走。烦来烦去，工作还是要找，家还得养。就走一步算一步了。

他说缺钱吗？我打一点钱给你。

我说那算啥。我有手有脚。对了，你到底恢复得怎么样？

他说，明天出院了，很想见你。

我想了想，说，那我明天来。给你炖鸡汤怎样？

他略略有笑，说，不许食言。

要挂电话了，他忽说等等。我等他说。他说：告诉我有什么办法可以挽救我以前的愚蠢。

愚蠢？我不解。

他说，作茧自缚，伤害你。我想知道你现在对我的真实想法，如果真的，对我没感觉，我也不想打扰你。你还年轻，我想我也许更需要自知之明。

那就自知之明吧。我匆匆说。

他说真话吗，你为什么不能说实话，我希望给我机会，我想跟你在一起。

真话与假话我也不知道。忙让我忽略了很多东西，但是那些东西并不随着忙碌消散。心里乱糟糟的，满地碎片，踏上去都要出血。我承认对孟韬并非毫无感觉，但是我现在只想兑现给小松的承诺。可回不去。

我头突突地疼。说不出话。良久，放下电话。

晚上失眠。脑子火花四溅，想理清一些事，却发现毫无头绪。越想越麻乱。乱得我想哭。可没人帮我。绳索在自己身上，只有自己去解。

我只有睁着眼睛，等着夜一点一点催开新的一天。在新的一天里继续迷惘。

第二天，炖了汤去医院。过马路的时候，走一半，绿灯变成红灯，我陷在车阵中，看来往车辆毫无顾惜之情的碾过我的影子。

走一步，怎么样？突然冒出的念头，与此同时，觉得心里横过一个阴影，就像一辆卡车投下的黑重的四方影子，我惊恐地缩在那越来越大的影子里，觉得天地越来越黑，喧嚣越来越远。

真的晕过去了。

幸好在别人的呼喊中很快醒了，我有贫血，血压也低，只要睡眠不好，就容易眩晕。我抱歉地对周围的人摇头，说：没事了。不用去医院。人群也就慢慢散了，我坐在路边，看到自己的保温杯已经摔碎，汤洒了一地，孟韬没口福。

到医院的时候，看到孟韬的病房围了很多人。社会贤达和公司高层都在。我在窗口徘徊一阵，走了，在楼下给他打了个电话，说：我有事，不来了。

他说：随你。听不出是不是失望。

失望与否我也没法再管。我在超市买了糖吃。我想吃些甜的东西。据说低血压应多吃糖，另一方面，我觉得嘴里苦。

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